世界上有一种职业是尊严丧尽的，那就是客服。

客户：你们怎么能这样呢?我们是客户，客户就是上帝，你懂吗?

客服：很抱歉先生，我是无神论者!

银行是20%的客户(指大额存款的客户)带来80%的利润，80%的客户(小额存款的客户)带来20%的利润。银行却要花80%的服务成本在只能带来20%利润的小额客户身上。

暴笑经历之一

某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：

“您好!XX银行。”

“小姐，请问我的密码是多少?”

“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”

客户呈石化状。

这通电话不幸被监听到，成为反面教材，在部门广为流传。

暴笑经历之二

有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊?”

“没有。”我说。

“他妈的。”客户骂了句就挂了。

过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。

暴笑经历之三

某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。

一中年男子来电：“我我我……”

“先生，您不要着急，您遇到什么问题了?”

“我在你们的机器上没有取到钱!”

“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢?(这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题)”

“不，机器吐钱了。”

“那您为什么没有取到钱哪?”

“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

“￥#%…◎………”

暴笑经历之四

有一次客户来电，我同事问他：“先生，请问您贵姓呢?”

“喂。”

“先生，我是问您贵姓!”

“喂!”

“先生，请问可以听见吗?”

“可以，我姓魏。”

这个同事事后被我们狂BS

暴笑经历之五

有一次我师父值夜班，碰到个西安打来的骚扰电话：“美女，有空吗?我们聊聊吧!”

我师父超牛，马上面不改色的说：“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”

过了一分钟，这哥们又来电了，不幸的是还是我师父接到。

“美女，还是你啊?聊聊吧!你身材好吗?”

“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”

“啊!美女，你又听不到啊!”

事后我把这件事当笑话告诉我同事，谁知她严肃地若有所思了一阵后说

“我觉得如果我徒弟接到这个电话，大概会直接回答他不太好。”　　暴笑经历之六

有一次客户问我：“你们银行卡上印的12/5是什么意思?”

“是指有效期到2055年12月。”

“哦!原来如此，我还以为是到2006年12月55。。。。。。”

客户自己狂笑

暴笑经历之七

有一次我同事接到个东北大妈的电话：

“小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”

“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”

“老年卡是什么样的?”

“封面有荷花与仙鹤图案。”

“哟!真棒!那儿童卡呢?”

“封面有福娃图案。”

“哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”

“生肖卡的封面上印有一只小狗。”

“什么狗呢?”

“是传统的有中国特色的。”

“狮子狗!!”

“不是。。。。。。”

偶尔接到这样的电话还是很开心的

暴笑经历之八

我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家对他印象都很好。有他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了

“你脑子XXOO啊!只会说很抱歉!”

“你妈XXX。。。。。。!”

诸如此类的话，当这个三八说到：“你还是不是男人?”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声：“老娘不是男人，你就不是女人!”

全中心为之哗然，事后我们也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。。。。