咨询热线

公务员 招警 军转干 遴选 事业单位 省公务员考试 农信社 政法干警培训 三支一扶 特岗教师 法检 vip专家预约课程 招教 大学生村官 选调生 公选干
河南京佳学校动态

那些年,我在XX银行当客服(暴笑经历)

来源:河南京佳教育 时间:2015-8-5 9:40:33 获取校区地址

世界上有一种职业是尊严丧尽的,那就是客服。

客户:你们怎么能这样呢?我们是客户,客户就是上帝,你懂吗?

客服:很抱歉先生,我是无神论者!

银行是20%的客户(指大额存款的客户)带来80%的利润,80%的客户(小额存款的客户)带来20%的利润。银行却要花80%的服务成本在只能带来20%利润的小额客户身上。

暴笑经历之一

某天晚上我和小师妹上夜班,到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起,小师妹一下子弹身而起:

“您好!XX银行。”

“小姐,请问我的密码是多少?”

“先生,您的密码就素您小时候,刷牙时候的密码。”

客户呈石化状。

这通电话不幸被监听到,成为反面教材,在部门广为流传。

暴笑经历之二

有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”

“没有。”我说。

“他妈的。”客户骂了句就挂了。

过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,是这位同志普通话不标准,可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。

暴笑经历之三

某年某月某天,上海局部地区有时有阵雨。

一中年男子来电:“我我我……”

“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”

“我在你们的机器上没有取到钱!”

“是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是由于跨行取款,通讯原因造成的常见问题)”

“不,机器吐钱了。”

“那您为什么没有取到钱哪?”

“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”

“¥#%…◎………”

暴笑经历之四

有一次客户来电,我同事问他:“先生,请问您贵姓呢?”

“喂。”

“先生,我是问您贵姓!”

“喂!”

“先生,请问可以听见吗?”

“可以,我姓魏。”

这个同事事后被我们狂BS

暴笑经历之五

有一次我师父值夜班,碰到个西安打来的骚扰电话:“美女,有空吗?我们聊聊吧!”

我师父超牛,马上面不改色的说:“很抱歉听不到您的声音,请您换一部话机再拨。”

过了一分钟,这哥们又来电了,不幸的是还是我师父接到。

“美女,还是你啊?聊聊吧!你身材好吗?”

“很抱歉听不到您的声音,请您换一部话机再拨。”

“啊!美女,你又听不到啊!”

事后我把这件事当笑话告诉我同事,谁知她严肃地若有所思了一阵后说

“我觉得如果我徒弟接到这个电话,大概会直接回答他不太好。”  暴笑经历之六

有一次客户问我:“你们银行卡上印的12/5是什么意思?”

“是指有效期到2055年12月。”

“哦!原来如此,我还以为是到2006年12月55。。。。。。”

客户自己狂笑

暴笑经历之七

有一次我同事接到个东北大妈的电话:

“小姐,你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”

“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”

“老年卡是什么样的?”

“封面有荷花与仙鹤图案。”

“哟!真棒!那儿童卡呢?”

“封面有福娃图案。”

“哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”

“生肖卡的封面上印有一只小狗。”

“什么狗呢?”

“是传统的有中国特色的。”

“狮子狗!!”

“不是。。。。。。”

偶尔接到这样的电话还是很开心的

暴笑经历之八

我们有一个男同事,平时为人十分老实,即使遇到刁民,也是客客气气的,大家对他印象都很好。有他接了个三八的电话,三八在电话里国骂了一个多小时,而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好,很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了

“你脑子XXOO啊!只会说很抱歉!”

“你妈XXX。。。。。。!”

诸如此类的话,当这个三八说到:“你还是不是男人?”时,这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声:“老娘不是男人,你就不是女人!”

全中心为之哗然,事后我们也只是象征性地批评了他一下,此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了,在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。。。。

免费课程预约
每天限量名额,先到先得

扫一扫 免费领取试听课

温馨提示:为不影响您的学业,来校区前请先电话或QQ咨询,方便我校安排相关的专业老师为您解答

为了节省您的时间,请将您要找的培训课程和具体要求填写在表格里,并留下适当的联系方法提交,我校会主动与您联系。 【填写报名表】

您还可以拨打【0371-55933771/微信QQ同步:848076033】联系我们,或者联系我们的在线客服

在线咨询 在线报名